Victime, sauveur, persécuteur… Trois personnages, une multitude de scénarios et une invitation à sortir du jeu de l’inconscience.
Il y a des jeux auxquels nous participons sans même savoir que nous sommes en train de jouer.
Des jeux relationnels qui se répètent.
Des conversations qui tournent en rond.
Des situations dans lesquelles nous avons parfois l’impression de revivre toujours la même histoire, avec des personnes différentes.
On change de partenaire, de collègue, d’environnement, de relation… et pourtant, certains scénarios semblent nous suivre.
Pourquoi ?
Pourquoi avons-nous parfois tant besoin d’aider ?
Pourquoi attendons-nous que l’autre comprenne ce que nous ne parvenons pas à exprimer ?
Pourquoi cherchons-nous parfois à convaincre, à corriger, à contrôler ?
Pourquoi nous sentons-nous incompris, rejetés ou abandonnés lorsque les choses ne se déroulent pas comme nous l’avions imaginé ?
Et si, derrière ces mouvements, il y avait quelque chose à observer ?
Quelque chose qui ne parle pas seulement de l’autre mais aussi de notre propre manière d’entrer en relation avec le monde.
C’est ce que nous invite à explorer le triangle dramatique de Karpman. Trois personnages… et une même quête de reconnaissance
En 1968, le psychiatre américain Stephen Karpman décrit un modèle relationnel composé de trois rôles : la victime, le sauveur et le persécuteur.
Trois positions qui peuvent s’installer dans nos interactions et entre lesquelles nous pouvons passer parfois très rapidement.
Mais avant de les comprendre, une chose importante :
Nous ne sommes pas ces rôles.
Nous pouvons les endosser, les répéter, nous y enfermer, sans qu’ils définissent pour autant notre IDENTITE PROFONDE.
Ils sont des mouvements relationnels, des stratégies parfois inconscientes, que nous avons pu apprendre pour nous protéger, obtenir de l’attention, maintenir un lien ou éviter de rencontrer certaines émotions.
Et c’est là que l’observation devient passionnante.
La victime : lorsque je remets mon pouvoir à l’extérieur
« Ce n’est jamais de ma faute. »
« Je n’ai pas de chance. »
« Personne ne me comprend. »
« Je n’y peux rien. »
La posture de victime peut apparaître lorsque nous nous sentons impuissants face à une situation.
Nous regardons les circonstances, les décisions des autres, les événements passés… et nous avons parfois le sentiment que notre vie se construit sans nous.
Derrière cette position, il peut y avoir une souffrance réelle, une peur de ne pas être capable, un besoin de sécurité ou une difficulté à retrouver son pouvoir d’agir.
Mais il existe une subtilité importante.
Reprendre sa responsabilité ne signifie pas devenir responsable de tout ce qui nous arrive.
Nous ne « choisissons » pas toujours ce que nous traversons. En revanche, lorsque cela devient possible et sécurisant, nous pouvons progressivement retrouver une place dans la manière dont nous souhaitons y répondre.
La question n’est plus seulement : « Pourquoi cela m’arrive-t-il ? »
Elle devient aussi : « Qu’est-ce qui est encore vivant en moi ? Qu’est-ce que je peux choisir maintenant ? »
Il ne s’agit pas de nier la blessure, mais de ne pas lui abandonner toute notre identité.
Le sauveur : lorsque j’oublie de me rencontrer en voulant rencontrer l’autre
« Je vais t’aider. »
« Laisse, je vais le faire. »
« Je sais ce qui est bon pour toi. »
« Tu ne peux pas rester comme ça ! »
Le sauveur est souvent celui qui donne, qui accompagne, qui anticipe, qui porte.
Il ressent les besoins de l’autre, parfois même avant que celui-ci ne les exprime.
Mais avons-nous déjà pris le temps de nous demander ce qui nous pousse réellement à aider ?
Est-ce un élan libre, une présence sincère, une générosité qui ne demande rien en retour ?
Ou est-ce parfois une manière de nous sentir utiles, indispensables, aimés, reconnus ?
Il arrive que nous aidions pour ne pas avoir à nous occuper de nous-mêmes.
Que nous portions les difficultés des autres pour éviter de regarder les nôtres.
Que nous donnions beaucoup en espérant, inconsciemment, recevoir en retour de l’amour, de la reconnaissance ou une place particulière.
Et lorsque l’autre ne suit pas nos conseils, ne change pas ou ne manifeste pas la gratitude attendue… la déception apparaît.
Mais aider n’est pas sauver.
Accompagner n’est pas prendre le chemin à la place de l’autre.
Aimer n’est pas porter ce qui ne nous appartient pas.
Il y a une grande différence entre être présent auprès de quelqu’un et vouloir le conduire là où nous pensons qu’il devrait aller.
Parfois, la plus belle forme d’aide consiste simplement à laisser l’autre être responsable de son propre chemin.
Le persécuteur : lorsque la peur prend les commandes
« Tu devrais pourtant comprendre ! »
« C’est toujours pareil avec toi. »
« Il faut que les choses soient faites comme ça. »
Le persécuteur critique, impose, accuse, contrôle ou dévalorise.
Il cherche parfois à reprendre la maîtrise d’une situation qui lui échappe.
Sous cette posture peuvent se cacher de la peur, de l’insécurité, de la colère, un sentiment d’impuissance ou une difficulté à accueillir l’incertitude.
Le contrôle peut alors devenir une tentative de retrouver une sécurité intérieure.
Mais à force de vouloir maîtriser l’extérieur, nous pouvons perdre le contact avec ce qui se passe à l’intérieur.
Nous cherchons à changer l’autre plutôt qu’à comprendre ce que sa différence vient réveiller en nous.
Nous voulons avoir raison plutôt que d’être en relation.
Nous cherchons à obtenir une réponse plutôt qu’à écouter ce qui se joue réellement.
Et si derrière notre besoin de contrôler, il y avait parfois une peur que nous n’avons pas encore appris à accueillir ?
Cela ne justifie jamais la violence, l’humiliation ou la domination. Comprendre un mécanisme ne signifie pas excuser un comportement.
Le véritable piège : croire que le problème est toujours chez l’autre
C’est peut-être ici que commence le véritable travail de conscience.
Car nous avons tous une facilité étonnante à reconnaître les mécanismes des autres.
Nous savons très bien identifier celui qui se plaint constamment, celui qui veut tout contrôler ou celui qui veut sauver tout le monde.
Mais lorsqu’il s’agit de nous-mêmes…
C’est parfois une autre histoire !
Nous pouvons expliquer nos réactions. Justifier nos paroles. Raconter ce que l’autre a fait.
Démontrer pourquoi notre comportement était légitime.
Et parfois, tout cela est vrai.
Mais avons-nous pris le temps d’observer notre propre participation à la dynamique ?
Le triangle devient particulièrement intéressant lorsque nous cessons de chercher qui joue quel rôle pour commencer à observer ce qui se passe en nous.
Car les rôles peuvent tourner.
Celui qui sauve peut finir par reprocher.
Celui qui se sent victime peut attaquer.
Celui qui contrôle peut se sentir rejeté et devenir à son tour celui qui souffre.
Et chacun peut avoir l’impression de subir l’autre.
C’est ainsi que nous pouvons rester longtemps enfermés dans des scénarios relationnels, chacun attendant inconsciemment que l’autre fasse le premier pas.
Et souvent, nos relations sont des miroirs.
Je ne parle pas ici de considérer que tout ce que l’autre nous fait vivre est le reflet de quelque chose que nous aurions à guérir.
Ce serait une lecture trop simpliste, parfois même culpabilisante.
Je parle plutôt de cette capacité à observer ce qu’une relation vient toucher en nous.
Pourquoi cette parole me bouleverse-t-elle autant ?
Pourquoi ai-je tant besoin que cette personne me comprenne ?
Pourquoi son silence déclenche-t-il autant d’agitation ?
Pourquoi est-ce si difficile pour moi de dire non ?
Pourquoi ai-je besoin d’intervenir lorsque l’autre fait ses propres choix ?
Une situation présente peut réveiller une ancienne expérience, une croyance, une mémoire, une peur ou un besoin resté sans réponse.
Et parfois, nous ne répondons plus seulement à ce qui se passe maintenant.
Nous répondons aussi à tout ce que cette situation vient réveiller de notre histoire.
Nous ne voyons plus uniquement la personne devant nous.
Nous voyons aussi ce que nous avons appris à craindre, à attendre ou à protéger.
Prendre conscience de cela ne signifie pas tout analyser, tout décortiquer ou chercher une blessure derrière chaque émotion.
Cela signifie apprendre à faire une pause entre ce qui se présente et la manière dont nous y répondons.
Cet espace est précieux. C’est là que peut naître un autre choix.
Sortir du triangle : passer du réflexe à la présence
Sortir du triangle ne consiste pas à devenir une personne qui ne se plaint plus, qui n’aide plus ou qui ne se met jamais en colère.
Ce serait simplement remplacer un rôle par une autre exigence.
Il s’agit plutôt de retrouver une liberté intérieure.
Ne plus confondre aider et sauver.
Ne plus confondre poser une limite et attaquer.
Ne plus confondre traverser une difficulté et être impuissant.
Cela demande parfois du courage.
Le courage de reconnaître que nous ne savons pas toujours ce qui est bon pour l’autre. Le courage de demander plutôt que de supposer. Le courage de dire ce que nous ressentons sans attendre que l’autre le devine. Le courage de ne pas intervenir. Le courage aussi de reconnaître nos erreurs, sans nous réduire à celles-ci.
Et surtout, le courage de laisser à chacun sa juste responsabilité.
Je peux être présente sans porter.
Je peux aimer sans contrôler.
Je peux écouter sans chercher à réparer.
Je peux dire non sans rejeter.
Je peux être en désaccord sans faire de l’autre un adversaire.
Quelle différence lorsque nous commençons à vivre nos relations depuis cet espace !
Apprendre à observer plutôt qu’à réagir
Dans mon propre cheminement, je découvre combien la connaissance de soi ne se limite pas à comprendre des concepts, à lire des livres ou à mettre des mots sur nos fonctionnements.
La véritable rencontre commence souvent dans les petites situations du quotidien.
Dans une parole qui nous touche.
Dans une attente déçue.
Dans un besoin de tout organiser.
Dans une envie d’aider alors que personne ne nous l’a demandé.
Dans cette petite agitation intérieure lorsque les choses échappent à notre volonté.
Je peux observer en moi cette envie de bien faire, de transmettre, d’accompagner, parfois même de vouloir que l’autre comprenne ce que je vois.
Et puis vient cette question :
Est-ce que je suis réellement en train d’écouter l’autre, ou suis-je déjà en train de construire la réponse que je voudrais lui apporter ?
Est-ce que je respecte son rythme, ou est-ce que je voudrais qu’il avance au mien ?
Est-ce que je suis dans la présence, ou dans une attente déguisée ?
Ces observations ne sont pas toujours confortables.
Mais elles sont profondément libératrices.
Car je n’ai pas besoin de me condamner pour voir mes mécanismes.
Je n’ai pas besoin de devenir quelqu’un d’autre pour évoluer.
Je peux simplement apprendre à me rencontrer avec davantage d’honnêteté.
Et peut-être que le véritable chemin est là : dans cette capacité à ne plus fuir ce qui se présente en nous, à ne plus chercher systématiquement à le corriger, mais à lui offrir suffisamment de présence pour qu’un autre mouvement devienne possible.
Derrière les personnages, qui sommes-nous vraiment ?
C’est une question qui me touche particulièrement.
Si je ne suis pas uniquement mes réactions…
Si je ne suis pas mes blessures…
Si je ne suis pas les rôles que j’ai appris à jouer pour être aimé, accepté ou reconnu…
Alors qui suis-je lorsque je cesse, un instant, de vouloir être quelque chose pour quelqu’un ?
Qui suis-je lorsque je n’ai plus besoin de sauver ?
Lorsque je ne cherche plus à avoir raison ?
Lorsque je ne me définis plus par ce que l’autre pense de moi ?
Peut-être qu’à cet endroit, quelque chose s’apaise.
Il n’y a plus autant de choses à prouver.
Plus autant de combats à mener.
Plus autant de rôles à défendre.
Il y a simplement la possibilité d’être là.
Présent à soi. Présent à l’autre. Présent à ce qui est.
Et cela ne signifie pas que tout devient facile. Cela signifie que nous pouvons commencer à rencontrer la vie avec moins de réactions automatiques et davantage de conscience.
La conscience ne nous rend pas parfaits.
Elle nous rend peut-être simplement un peu moins prisonniers de ce que nous répétions sans le voir.
Et peut-être la question la plus importante :
Puis-je rester en lien avec moi-même, même lorsque l’autre ne répond pas à mes attentes ?
Car il ne s’agit pas de sortir du triangle pour mieux jouer un autre personnage. Il s’agit de retrouver, peu à peu, la liberté de ne plus être uniquement le personnage.
Et si le véritable chemin de réconciliation à soi commençait ici ?
Non pas dans la recherche d’une version idéale de nous-mêmes. Mais dans cette rencontre sincère avec ce qui est, sans masque, sans fuite et sans jugement. Nous passons parfois une grande partie de notre vie à chercher notre place dans le regard des autres. Et si nous apprenions simplement à demeurer à notre juste place, en nous-mêmes ?
» Je ne suis pas le rôle que je joue, ni l’histoire que je me raconte. Je suis surtout l’espace depuis lequel je peux observer, accueillir et choisir autrement. » Envol Au Natur’Ailes
